Trois PPH en une journée

Quand on vous dit que chaque jour offre sa dose de petits plaisirs honteux…

Exemple : samedi dernier. Le printemps éclate enfin, un grand soleil fait la nique au nuage de cendres qui s’étend sur l’Europe.

- 9 h 30 : passage à Conforama pour acheter un tournevis. A la caisse, bingo ! 5 euros de réduc’. Economiser trois sous : mesquin et inavouable, voilà un PPH qui promet une belle journée.

- 11 h : nous nous retrouvons tous deux rue Poncelet, dans le XVIIème arrondissement de Paris. Charles a le front soucieux : il doit s’envoler pour Athènes après-demain et ce satané volcan islandais est en train de lui pourrir ses vacances.

Bernard, compatissant : « c’est trop bête, tu risques de ne pas pouvoir partir… C'est vraiment un sale coup. »

Parano ? Charles croit distinguer l’ombre d’un sourire sur les lèvres de son copain. Il lui revient en mémoire qu’il s’était montré fort inspiré à la rédaction du chapitre Savourer l’embarras d’autrui…

- 13 h : nous avons rendez-vous dans un café avec Mathilde Serrel, journaliste à Radio Nova. Elle veut nous interviewer pour son blog Bonne nouvelle (ICI). Micro ouvert, Bernard lance à brûle pourpoint : Tiens, Charles, tu pourrais peut-être nous parler du chapitre XVIII ?

Le saligaud ! C’est notre grand jeu : forcer l’autre à s'expliquer sur ce chapitre – comment dire – un peu scabreux, devant un micro ou une caméra. 

    Bernard insiste lourdement :

- Vas-y ! Donne au moins le titre du chapitre…

Il faut dire que Charles lui avait fait la même vacherie sur Canal + et sur France Inter. C’est donc un prêté pour un rendu.

    Charles, embarrassé :

- Hum… Euh… Eh bien…  Et le voilà qui part dans des périphrases sur notre animalité perdue, les théories de Freud, les risques de névrose si on ne le fait pas…

- C'est-à-dire ? Si on ne fait pas quoi ? insiste son compère, jusqu'à l'obliger à prononcer le titre sulfureux…*

Troisième PPH de la matinée : Faire honte à quelqu’un !

Joli début de printemps, décidément.

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* …titre qu’on vous laisse découvrir, à la page 87 du « Bréviaire ». (PPH !)

Hommes, femmes : mode d'emploi

Les hommes ne pensent qu'à ça (voir le post d'avant-hier) : 30% des Anglais avouent qu'ils échangeraient volontiers les plaisirs du sexe contre ceux de l'alcool*! C'est le résultat d'un sondage publié par le site Limelife - peu représentatif toutefois, dans la mesure où 4/5 des participants étaient des femmes.

Les femmes, quant à elles, affichent une hiérarchie des plaisirs un peu différente. A la bagatelle, 35% d'entre elles disent qu'elles préféreraient une histoire d'amour, 25% une BMW, 9% du chocolat, 8% leur téléphone portable..!

Comme quoi les petits plaisirs honteux ne sont pas toujours là où on les attend.


* Rappel : à consommer avec modération. L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.

Goinfres et poivrots, même combat !

Ouf ! s'étaient dit les suppôts de Bacchus, en lisant notre chapitre VIII (s'empiffrer) : seuls les goinfres sont visés. Ce petit plaisir honteux nous est étranger. Et de se placer, à leur tour, sous le patronage commode de Saint Emilion.

Désolés. Agapes, gueuletons et excès de gosier sont de même acabit. La preuve : le personnel de la brasserie Carlsberg, au Danemark, s'est mis en grève cette semaine pour protester contre les restrictions visant la consommation de bière dans l'entreprise : désormais, une seule cannette par personne à la cantine le midi, un point c'est tout.*
La revendication des employés ? Obtenir les mêmes droits que les chauffeurs qui, eux, peuvent encore consommer jusqu'à trois bibines en dehors des repas (bonjour l'alcootest !).
Le même traitement pour tous, réclament les délégués syndicaux. Le plaisir sans la justice n'est pas le plaisir. Et la honte, on s'en fout.
Tous ensemble, défendons-nos-PPH ! Défendons-nos-PPH ! Hips...


* A consommer avec modération. L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.

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Anonyme a dit…

C'est un petit plaisir honteux dont je suis plutôt fière. Très fière, même. J´étais dans un grand magasin de vêtements et regardais les blousons de cuir, c'était peut être un signe précurseur de ce qui allait se passer, quelque chose comme une envie de méchanceté qui germait en moi. Je regardais donc les vêtements quand une sorte de monstre sonore est apparu. Quatre ou cinq ans, courant, criant et crachant. Sa mère semblait désemparée. Elle le suppliait d'arrêter et venait visiblement d?abandonner l'idée de terminer ses courses et lui demandait de rentrer à la maison. Le gamin avait décidé de nier l'existance de sa mère et ne lui répondait pas, continuant de courir et de cracher par terre. Les vendeuses s'étaient regroupées et s'entretenaient d?un air excédé. Les clientes fuyaient. Je m'arrêtais à faire la même chose. Puis l'idée que j'étais là avant m'est venue: Non, je n'allais pas m'en aller et laisser toute la place à cette odieuse petite créature. Alors je suis restée, à la fois excédée et pleine d'empathie pour la mère qui se couvrait de honte. Puis, l'occasion s'est produite. Je l'ai vu courir dans ma direction, derrière moi dans le rayon et, prenant un air à la fois innocent et concentré, j'ai simplement plié le genou, levé le pied vers l'arrière et l'impact s'est produit. Le gamin a volé vers l'avant et moi, j'avais fait le plus précis et le plus beau croche pied de mon existence. Je ne sais pas si le gamin a compris que je l´avais fait exprès et je pense que personne n'a vu. Je suis partie sans aucune honte, étrangement fière, même. Le gamin s'était calmé tout de suite et je me suis sentie comme une sorte de super héros du comportementalisme.

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Pepita a dit…

Mon dernier PPH (il date d'aujourd'hui) : à l'heure de pointe, dans la boulangerie pleine de monde, faire remarquer à la patronne que sa baguette "Tradition" est la plus chère du quartier. Et se délecter de sa mine furibonde !

Mise au point

A la demande générale, nous apportons ici un complément d'information sur un accessoire connu à l'étranger sous l'acronyme Fud (explications au chapitre XXVIII du Bréviaire).

Afin d'éviter toute malentendu, il faut préciser que FUD ne signifie pas "Fear, Uncertity and Doubt" - en français "Peur, Incertitude et Doute" - une technique virale employée dans le marketing et la vente pour dénigrer les produits de la concurrence et semer le doute chez ses clients potentiels.

Non, le FUD dont nous parlons ici signifie Female Urination Device. Cette appellation poétique désigne une sorte d'entonnoir (en papier ou silicone) qui accorde à Eve le vieux privilège d'Adam : la possibilité de faire, comme lui, pipi debout sans conséquence fâcheuse pour sa mise... Avant le FUD, il faut bien admettre que le petit plaisir honteux de se soulager vite-fait dans la nature restait l'apanage des hommes et que l'égalité entre les sexes demeurait un vain mot.

Nous devons donc militer pour que cette invention se développe en France comme chez certains de nos voisins, où les toilettes pour dames sont désormais équipées d'urinoirs légèrement modifiés (ici, à l'aéroport de Dortmund, en Allemagne).

Pour la libération de la femme, pour la parité, pour la justice, votez FUD !

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Anonyme a dit…

Mon pph c'est plusieurs fois par semaine , qu'en je viens d'acheter un paquet de cigarettes et qu'une personne m'en demande une , la même personne qui , le jour d'avant venant de refuser de m'en donné une , et de lui répondre 'a non désolé c'était ma dernière'

Le Bréviaire aux "matines"

Le Bréviaire des petits plaisirs honteux et ses auteurs seront, demain mercredi 14 avril, les invités de Patricia Martin, sur France Inter, de 5 à 6 heures.

Avis aux lève-tôt !

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Yvan Le Bolloc'h (dans Direct Soir 6/04/10) a dit…

“Mon petit plaisir honteux à moi, c’est de tremper les doigts dans la pâte à crêpe avant qu’on la fasse cuire. Délicieux, mais à faire en cachette !”

Vu à la télé

Aveu d'une spectatrice postée hier sur le parcours de Paris-Roubaix, à un endroit particulièrement périlleux pour les coureurs : "on s'est mis là pour mieux voir les chutes. L'an dernier, c'est exactement là qu'ils sont tombés !"

En voila une qui n'a pas honte de ses petits plaisirs honteux.