ごめんなさい !

La différence est parfois ténue entre le petit plaisir honteux et la pure méchanceté. C'est particulièrement vrai lorsqu'il s'agit d'emmerder le monde. A chacun de faire son examen de conscience, c'est une affaire personnelle.

Dans quelle catégorie, par exemple,  inscririez-vous cette scène qui va devenir banale à l'approche des vacances d'été ?

Un groupe de touristes japonais (ou américains, chinois, biélorusses...) est en train de se tirer mutuellement le portrait devant la Tour Eiffel (ou le Mont Saint-Michel, le Viaduc de Millau, la place Stanislas de Nancy... ça marche partout).

Vous approchez à petits pas et, au moment précis où le photographe va déclencher, vous passez devant l'objectif.

Si vous êtes vraiment pervers, vous vous excusez platement dans la langue de Mishima : ごめんなさい  ("Gomen nasai !")... et vous repassez une deuxième fois dans le champ. I-gno-ble !

Evidemment, nous touchons là aux limites du PPH et nous ne saurions défendre votre attitude.
A moins que votre plaisir secret ne soit de jouer les figurants dans l'album photo d'une famille nippone, quelque part du côté de Yokohama.

Ils l'ont dit avant nous

"Il existe dans le coeur humain un désir de tout détruire. Détruire, c'est affirmer qu'on existe envers et contre tout."

Niki de Saint Phalle

Quand le marketing s'empare des PPH

Quelle drôle d'époque ! Voila que nos petits plaisirs honteux - autrement dit notre moi intime - sont menacés de récupération à des fins commerciales.

Dans la continuité de sa pub télé ("Appelez-moi le directeur"), la Maaf organise en ligne un Championnat de France des râleurs, variété courante d'individus connaissant l'art d'emmerder le monde.

Mieux vous râlerez, plus vous aurez de chances de gagner 5000 € (1er prix) + un rôle dans le prochain film Maaf. Les Français ont, paraît-il, des dispositions particulières pour ce genre de comportement...

Il nous semble à nous que les petits plaisirs honteux n'ont de valeur que par la satisfaction qu'ils nous procurent en secret. Et que les mettre au service du marketing constitue une déviance manifeste.

Toutefois, libre à ceux qui ont envie d'exhiber les leur de le faire ici. Nous avons l'esprit large. 

Cinq titres pour Domenech

Caustique, désinvolte, provocateur... Manifestement, Raymond Domenech est bien placé pour décrocher la médaille de champion 2010... des PPH. A la veille de sa présentation des 23 joueurs sélectionnés pour la Coupe du monde, son savoir-faire le classe déjà n°1 dans cinq catégories :
1) emmerder le monde *
2) semer le doute
3) savourer l'embarras d'autrui
4) faire marcher quelqu'un
5) rendre jaloux - tous ceux qu'il agace en réservant ses confidences au 20 Heures de TF1.

Sacré Raymond. Cinq titres ! On ne peut pas être bon partout.
________
* y compris le personnel de la Fédération française de football, qu'il horripile en garant son 4 x 4 à cheval sur deux places de stationnement !

Dimanche prochain, la Fête des Pères !

   
J - 7  ! 

Avec Papa, on tourne toujours autour des mêmes idées : une eau de toilette, une cravate, un kit pour barbecue, un GPS de bord...


En toutes circonstances, lui fait mine d'être content :
"Etre père, a dit l'acteur américain Bing Cosby, c'est prétendre que le cadeau qu'on préfère c'est un cendrier en terre cuite."

Cette année, changez de registre.
Surprenez-le sans vous ruiner.

Offrez-lui le

Bréviaire des petits plaisirs honteux

A chacun ses petits plaisirs

C'est nouveau, ça vient de sortir. Après les apéros de masse (cf notre post d'hier), voici les bagarres géantes organisées sur Facebook.

L'autre jour, une centaine de collégien(ne)s de Rochefort s'étaient donné rendez-vous pour aller... devinez où...  à la castagne ! Eh oui, comment passer le temps, un mercredi après-midi ?

Heureusement, tout le monde connaît maintenant ce petit logo sur fond bleu. Il suffit d'un peu d'imagination pour en tirer le meilleur parti.

Convoqués sous son étendard, filles et garçons du voisinage se livrèrent donc, de 14 h 30 à 18 h, à une copieuse distribution de bourre-pifs, mandales, coups de tatanes, griffures... au point que les effectifs policiers de la ville se révélèrent vite insuffisants : il fallut faire venir des renforts de La Rochelle.

Question : faudra-t-il que les réseaux dits "sociaux" changent de dénomination ?

A notre grande honte, avouons que nous n'avions pas pensé à ce  genre de PPH.

Apéros géants : qui va trinquer ?

Plus de 10 000 personnes se sont déjà inscrites sur Facebook pour l'apéro* géant prévu sous la Tour Eiffel le 23 mai (voir notre post "A la vôtre !" du 29 avril).

"Scrongneugneu ! Ah, mes gaillards, vous voulez emmerder le monde ? Nous allons être deux", répond la préfecture de police. "Z'avez une autorisation ? D'abord, z'avez déclaré la manifestation ? Non ? Alors circulez."

La maison Poulaga vient même de s'ouvrir un compte sur Facebook pour rappeler aux internautes que toute personne prise à boire un coup sur le Champ-de-Mars s'exposait désormais à une contravention de 5ème classe : jusqu'à 1 500 euros d'amende et "la confiscation de la chose qui a servi à commettre l'infraction".

Si on ne peut plus s'amuser sans qu'on vienne nous gâcher nos petits plaisirs...

* l'abus d'alcool est dangereux pour la santé

Fâchés, nous ? Jamais !

Quelle période excitante pour les amateurs de PPH ! Jour après jour, la presse apporte sa cargaison de matières premières.

Voyez les rumeurs de tension entre Johnny Hallyday et son producteur Jean-Claude Camus : tout est faux.
"Je continue à te faire confiance, je t'embrasse et je t'aime", écrit le premier au deuxième qui, "effaré", soupçonne le fils du premier (vous suivez ?), lequel "ferait mieux de s'occuper de son disque qui vient de sortir et qui ne marche pas très bien".
Ca, c'est envoyé !

N'écoutez pas les bruits de discorde entre Nicolas Sarkozy et son ami Brice Hortefeux : tout est faux.
"On est de vieux amis. Dix générations de journalistes ne pourront pas nous fâcher", a juré hier le président... non sans déplorer parfois certains propos du second (NDLR : devant un jeune Beur), lequel a d'ailleurs reconnu (vous suivez toujours ?) : "quand on exerce une fonction ministérielle, l'expression est publique et personne ne peut s'en exonérer". Mea culpa.

Arrêtons là. Il est très vilain d'attiser les querelles de famille.
Mais, quand même, quel plaisir !

Les chapitres préférés de Hortefeux

25 morts, 105 blessés. C'est le bilan de la triple attaque terroriste qui a frappé, hier, la capitale. Policiers, pompiers, médecins, infirmiers, l'organisation des secours a mobilisé 1700 personnes autour des trois sites visés : la Tour Eiffel, le Stade de France et un centre commercial.

"La menace terroriste est bien réelle" a tenu à souligner le ministre de l'Intérieur, indiquant par là que tout le reste était imaginaire : les faits, les victimes, le bilan, le sang et les larmes.

Plaise à Dieu que l'on fasse toujours semblant...

Renseignement puisé auprès des meilleures sources, il semble que Brice Hortefeux ait imaginé cette opération après avoir lu le Bréviaire des petits plaisirs honteux. Il aurait particulièrement apprécié Semer le doute (ch. IX), et Faire marcher quelqu'un (ch. XIV).

Des assurances tous risques pour PPH

Que ceux qui n'ont jamais fraudé nous jettent la première pierre.

Confessez, s'il vous plaît, ce petit plaisir honteux : n'avez-vous pas, même une fois, sauté le portillon, oublié de composter, joué à cache-cache avec les contrôleurs ?

De toute manière vous n'êtes plus en danger en le faisant. Le site 7 sur 7 nous informe que les champions de la resquille sont de mieux en mieux organisés : entre eux, ils ont créé des sortes de mutuelles qui, moyennant une cotisation de 5 à 7 euros par mois, paient les amendes de ceux qui se font pincer. Au-delà de la couverture du risque, le RATP (Réseau pour l'Abolition des Transports Payants) en a fait un combat politique.

Fort bien. Sauf que le plaisir est quand même assombri du fait qu'il y a une assurance à payer tous les mois.

Nous rappelons ici le principe du PPH : la gratuité pour tous !