La cravate tachée

Week end de mariage (pluvieux) en Normandie. 150 invités, repas interminable comme il se doit, avec plats noblement baptisés et trou normand en entr'acte. Jusque là, tout va bien.

Mais ce que chacun redoutait pour lui-même arrive à l'un des convives de notre table, par la faute du duo de canard : une giclée de sauce large comme la main atterrit sur sa cravate sombre ! Catastrophe. Le rouge au front, le joueur de paint ball s'éclipse et revient bientôt sans sa limace.

Mines contrites, commentaires compatissants.
Personne, en la circonstance, ne songe évidemment à savourer l'embarras d'autrui (chapitre XI de notre Bréviaire). On a du savoir-vivre.

Mais un autre PPH hante les esprits : celui du chapitre XXVI. La joie de... (voir ci-dessous dans "NUAGE DE PLAISIRS").
Guère moins honteux...

Le bonheur des uns...

Ouvrez les journaux de ce matin et remarquez la liesse des officiels français à l'annonce du choix de la France comme pays organisateur de l'Euro 2016. Réaction bien compréhensible. Oui mais...

On pourrait voir les choses différemment. Si la France l'a emporté, c'est que l'Italie et la Turquie ont échoué (merci, monsieur de La Palice...) et une explosion de joie des Tricolores devant ce revers paraîtrait déplacée. Peut-on sans honte se réjouir du malheur des autres ?

Personne ne serait assez vil pour imaginer un tel plaisir...

...ou assez fou pour l'avouer. 

La Fête des Voisins sous haute surveillance ?

Demain, vendredi 28 mai, c'est la Fête des Voisins. Une belle occasion de resserrer le lien social, vous diront les spécialistes des mœurs urbaines. Le mode d'emploi est sur le site internet ouvert à l'intention des amateurs.

Une mise en garde : c'est le genre de manifestation que risquent de prendre pour cible, afin de la torpiller, certains éléments aussi redoutables que l'étaient Julien Coupat et les siens (le sabotage d'une ligne TGV en novembre 2008, vous vous rappelez ?).

A la veille de la Fête des Voisins, la Direction centrale du Renseignement intérieur surveille tout particulièrement les auteurs d'un petit livre crème aux idées subversives et dont plusieurs chapitres sont de nature à créer le désordre en société *. Leurs adeptes, déjà nombreux, se fondent dans l'anonymat des foules et n'en sont que plus dangereux. Ouvrez l'oeil : en ces temps moroses, vous les reconnaîtrez à leur mine réjouie.

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* Titre de l'ouvrage incriminé :
Bréviaire des petits plaisirs honteux.

Connaissez-vous le clip du Mondial ?

Ca commence doucement par un match amical contre le Costa Rica à Lens et ça va monter en puissance dès qu'on en aura fini avec Roland Garros : voici qu'approche le MONDIAL et son bastringue sponsoro-sportif, ses envolées lyriques et ses cocoricos.

A défaut de victoire, on aura au moins fait du bruit.

" Bleu, blanc, rouge,

Il faut gagner les Français !

Bleu, blanc rouge... "

Pour vous mettre dans l'ambiance, regardez ici Omar et Fred, les deux joyeux drilles de Canal +. Vous trouvez ça rigolo ? Débile ? Burlesque ?

Peu importe. Vous avez l'air dans l'oreille et nous venons, mine de rien, d'illustrer le chapitre XXX du Bréviaire.

Dites-nous quand vous aurez réussi à vous en défaire !

PPH

Roland, le Tour, la saison du canapé

C'est le moment idéal pour s'offrir le petit plaisir honteux n° 5 du Bréviaire : s'avachir dans un canapé. Là où elle sévit encore, on peut invoquer la chaleur. Il ne faut pas manquer surtout la dernière semaine de Roland Garros, avec ses longs après-midi à contempler la sueur et l'effort. Un mois plus tard, va commencer le Tour de France avec, cette année, le terrible Col de la Ramaz... Rien que le nom, on est déjà crevés.

"Pesant, mol et endormi", nous comprenons Montaigne et son éloge de l'oisiveté. Vite, une mousse et les doigts de pied en éventail !

C'est sûr, il se trouvera bien dans votre entourage quelques opposants à cette conception de l'existence (ou des jaloux qui ne peuvent pas regarder la télé à ces heures-là...).

Ecoutez et passez outre. Votre bière n'en sera que plus goûteuse. 

Tu bosses, toi, le lundi de Pentecôte ?

"Ah bon, tu travailles le lundi de Pentecôte ?"

Le schmilblic qui règne en France depuis qu'on a voulu instaurer une Journée de la solidarité (dont on a fini par laisser le choix aux employeurs et aux salariés) fait que personne n'y comprend plus rien.

- C'est bien dommage, t'as vu ce soleil ? Tu ne vas pas en profiter...

- Ouais, mais c'est cool au bureau ces jours-là et ça m'évite de taper dans mes RTT !

Tu me balances un petit plaisir honteux, je t'en retourne un en smash : je bronze et toi tu bosses ! Je bosse peut-être, mais moi j'épargne un jour, etc... etc...

Le jeu concocté par le gouvernement Raffarin en 2005 fait maintenant un tabac.

Problème : selon un sondage, 4 Français sur 5 ne vont pas travailler ce lundi. Serait-ce la mort annoncée du  nouveau PPH ?

Triste fin

Cela s'est passé chez les Belges, mais cela pourrait être ailleurs (les autres, ne faites pas trop les malins !). Sans la moindre intention ironique, nous vous conseillons cette petite vidéo qui sera notre PPH du week end.

Encore une fois, pas question ici de se moquer - et il n'y a pas mort d'homme, comme on dit. Le pauvre Gabriel Mudaeus, né en 1500, a passé l'arme à gauche depuis longtemps et c'est seulement son visage de pierre qui n'a plus forme humaine.

Un sale coup quand même pour la dignité de cet humaniste et juriste flamand de finir ainsi écrabouillé par la faute d'ouvriers maladroits.

Arrêtez de rire, s'il vous plaît.

Un peu de décence !

La visite des toilettes du ministre

Mis en cause mercredi par Le Canard Enchaîné, Christian Estrosi n'a fait ni une ni deux : il a ameuté micros et caméras, afin de jouer, a-t-il dit, "la transparence". Visite guidée de l'appartement-qui-ne-coûte-pas-un-centime-à-l'Etat : "Allez-y, c'est open... Ne regardez pas le désordre, c'est la chambre d'une jeune fille..." etc... etc...

Impression assez bizarre, vague sentiment de gêne, comme l'exprimait sur France Inter, ce matin, le chroniqueur politique Thomas Legrand.

Qu'est-ce qui nous met, au fond, le plus mal à l'aise ? Est-ce d'accompagner la troupe indiscrète (mais invitée) de la cuisine aux toilettes en passant par le placard à chaussures ? Ou de voir un ministre de la République attiser la curiosité des foules en ouvrant lui-même les portes de son intimité ?

Une chose est sûre : nous éprouvons tous le même petit plaisir honteux à jouer les voyeurs (ici).

Toute la lumière sur le bâillement

Suite à notre post d'hier, vous avez été nombreux à nous interroger sur l'échokinésie du bâillement et sur le mécanisme de celui-ci. Voici une explication simple.

Le déroulement du bâillement fait intervenir de nombreux neurotransmetteurs ; la dopamine joue un rôle central, en activant la production d'oxytocine par le noyau paraventriculaire de l'hypothalamus. L'oxytocine active la sécrétion cholinergique de l'hippocampe et l'acétylcholine déclenche le bâillement par effet sur les récepteurs muscariniques des muscles du larynx, du visage et de la mâchoire impliqués dans son déroulement.

Pas plus compliqué que ça.

Comment vous n'y pigez rien ? Vous le faites exprès ou quoi ? *

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* C'était notre petit plaisir honteux du jour.

Complicité involontaire du Dr Olivier Walusinski, auteur de ce texte et organisateur de la 1ère Conférence internationale sur le bâillement (24-25 juin).

Petit plaisir coûteux

Bientôt la FICY 2010 !

Pardon ? La quoi ? La First International Conference on Yawning (Première Conférence Internationale sur le Bâillement), qui se tiendra à Paris les 24 et 25 juin.

Attention, prière de ne pas rire ! Vingt-cinq spécialistes de renommée mondiale vont cogiter pendant deux jours à l'Hôpital de La Salpêtrière pour tenter de répondre à l'interrogation formulée en 1626 par Scipion Dupleix, conseiller et historiographe du Roy : « D'où vient cela que nous baaillons voiant baailler les autres ? »
 L'échokinésie du bâillement, une question qui empêche les neurologues de dormir depuis des siècles !

En référence au chapitre XV du Bréviaire, certains d'entre vous auront peut-être à cœur de tester ce PPH au sein d'une aussi docte assemblée : parvenir à faire bâiller le gratin des bâillologues, il faut avouer qu'un tel exploit nous laisserait bouche bée.

Voulez-vous tenter le coup ?

Alors, sortez vos chéquiers et inscrivez-vous ici aux ateliers de la FICY 2010. Désolés, les petits plaisirs ne sont pas toujours gratuits.

Aux victimes d'un PPH incommodant

Le petit plaisir honteux de Napoléon à Austerlitz (voir notre post d'hier) nous incite à nous placer aujourd'hui du côté des victimes. Au demeurant, celui qui  s'amuse à dispenser ses vents alentour s'expose, un jour ou l'autre, à une contre-attaque qu'il n'aura pas volée.

Victimes potentielles de cette guerre "intestine", voici l'arme absolue anti-flatulences, l'innovation qui relègue le masque à gaz au rayon des antiquités (notre prosélytisme en faveur des PPH pourrait nous inciter à ne pas en faire état, mais ce serait contraire à notre éthique).
En cas d'agression olfactive, équipez donc "l'émetteur" de cet accessoire efficace et élégant : la culotte gas eaters ("mange-gaz")* unisexe avec filtre incorporé au charbon actif. Il en existe d'ailleurs une nouvelle génération, un peu plus chère mais encore plus high-tech. Photo ci-dessous, le reste ici (ne manquez pas les témoignages d'utilisateurs).

Mais tout le monde le sait, le PPH favori de beaucoup de nos semblables consiste à... péter sous la couette.
"Eliminez l'odeur des flatulences au lit", propose une autre firme américaine qui commercialise une couverture miracle inspirée des techniques de la guerre chimique. Elle va jusqu'à en suggérer l'achat comme cadeau de mariage ou d'anniversaire.
Ne le prenez pas à la légère, il y va de la survie de votre couple, insiste l'inventeur, qui a déposé la marque Better marriage blanket ("couverture pour un mariage meilleur"), dont vous apprécierez les vertus ici.

Ce blog, rappelons-le, est libre de toute publicité.


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* attention à la commande : n'écrivez pas gas heater, vous recevriez un chauffage à gaz !

Ils l'ont dit avant nous

 PPH à Austerlitz (1805).

Napoléon et Murat observent la bataille. Soudain, l'Empereur lâche un... vent  si sonore que le Maréchal, son beau-frère, fait faire un écart à son cheval.

- Alors, Murat, on s'écarte au son du canon ? grogne Napoléon.

- Non Sire, c'est l'odeur de la poudre que je crains !

ごめんなさい !

La différence est parfois ténue entre le petit plaisir honteux et la pure méchanceté. C'est particulièrement vrai lorsqu'il s'agit d'emmerder le monde. A chacun de faire son examen de conscience, c'est une affaire personnelle.

Dans quelle catégorie, par exemple,  inscririez-vous cette scène qui va devenir banale à l'approche des vacances d'été ?

Un groupe de touristes japonais (ou américains, chinois, biélorusses...) est en train de se tirer mutuellement le portrait devant la Tour Eiffel (ou le Mont Saint-Michel, le Viaduc de Millau, la place Stanislas de Nancy... ça marche partout).

Vous approchez à petits pas et, au moment précis où le photographe va déclencher, vous passez devant l'objectif.

Si vous êtes vraiment pervers, vous vous excusez platement dans la langue de Mishima : ごめんなさい  ("Gomen nasai !")... et vous repassez une deuxième fois dans le champ. I-gno-ble !

Evidemment, nous touchons là aux limites du PPH et nous ne saurions défendre votre attitude.
A moins que votre plaisir secret ne soit de jouer les figurants dans l'album photo d'une famille nippone, quelque part du côté de Yokohama.

Ils l'ont dit avant nous

"Il existe dans le coeur humain un désir de tout détruire. Détruire, c'est affirmer qu'on existe envers et contre tout."

Niki de Saint Phalle

Quand le marketing s'empare des PPH

Quelle drôle d'époque ! Voila que nos petits plaisirs honteux - autrement dit notre moi intime - sont menacés de récupération à des fins commerciales.

Dans la continuité de sa pub télé ("Appelez-moi le directeur"), la Maaf organise en ligne un Championnat de France des râleurs, variété courante d'individus connaissant l'art d'emmerder le monde.

Mieux vous râlerez, plus vous aurez de chances de gagner 5000 € (1er prix) + un rôle dans le prochain film Maaf. Les Français ont, paraît-il, des dispositions particulières pour ce genre de comportement...

Il nous semble à nous que les petits plaisirs honteux n'ont de valeur que par la satisfaction qu'ils nous procurent en secret. Et que les mettre au service du marketing constitue une déviance manifeste.

Toutefois, libre à ceux qui ont envie d'exhiber les leur de le faire ici. Nous avons l'esprit large. 

Cinq titres pour Domenech

Caustique, désinvolte, provocateur... Manifestement, Raymond Domenech est bien placé pour décrocher la médaille de champion 2010... des PPH. A la veille de sa présentation des 23 joueurs sélectionnés pour la Coupe du monde, son savoir-faire le classe déjà n°1 dans cinq catégories :
1) emmerder le monde *
2) semer le doute
3) savourer l'embarras d'autrui
4) faire marcher quelqu'un
5) rendre jaloux - tous ceux qu'il agace en réservant ses confidences au 20 Heures de TF1.

Sacré Raymond. Cinq titres ! On ne peut pas être bon partout.
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* y compris le personnel de la Fédération française de football, qu'il horripile en garant son 4 x 4 à cheval sur deux places de stationnement !

Dimanche prochain, la Fête des Pères !

   
J - 7  ! 

Avec Papa, on tourne toujours autour des mêmes idées : une eau de toilette, une cravate, un kit pour barbecue, un GPS de bord...


En toutes circonstances, lui fait mine d'être content :
"Etre père, a dit l'acteur américain Bing Cosby, c'est prétendre que le cadeau qu'on préfère c'est un cendrier en terre cuite."

Cette année, changez de registre.
Surprenez-le sans vous ruiner.

Offrez-lui le

Bréviaire des petits plaisirs honteux

A chacun ses petits plaisirs

C'est nouveau, ça vient de sortir. Après les apéros de masse (cf notre post d'hier), voici les bagarres géantes organisées sur Facebook.

L'autre jour, une centaine de collégien(ne)s de Rochefort s'étaient donné rendez-vous pour aller... devinez où...  à la castagne ! Eh oui, comment passer le temps, un mercredi après-midi ?

Heureusement, tout le monde connaît maintenant ce petit logo sur fond bleu. Il suffit d'un peu d'imagination pour en tirer le meilleur parti.

Convoqués sous son étendard, filles et garçons du voisinage se livrèrent donc, de 14 h 30 à 18 h, à une copieuse distribution de bourre-pifs, mandales, coups de tatanes, griffures... au point que les effectifs policiers de la ville se révélèrent vite insuffisants : il fallut faire venir des renforts de La Rochelle.

Question : faudra-t-il que les réseaux dits "sociaux" changent de dénomination ?

A notre grande honte, avouons que nous n'avions pas pensé à ce  genre de PPH.

Apéros géants : qui va trinquer ?

Plus de 10 000 personnes se sont déjà inscrites sur Facebook pour l'apéro* géant prévu sous la Tour Eiffel le 23 mai (voir notre post "A la vôtre !" du 29 avril).

"Scrongneugneu ! Ah, mes gaillards, vous voulez emmerder le monde ? Nous allons être deux", répond la préfecture de police. "Z'avez une autorisation ? D'abord, z'avez déclaré la manifestation ? Non ? Alors circulez."

La maison Poulaga vient même de s'ouvrir un compte sur Facebook pour rappeler aux internautes que toute personne prise à boire un coup sur le Champ-de-Mars s'exposait désormais à une contravention de 5ème classe : jusqu'à 1 500 euros d'amende et "la confiscation de la chose qui a servi à commettre l'infraction".

Si on ne peut plus s'amuser sans qu'on vienne nous gâcher nos petits plaisirs...

* l'abus d'alcool est dangereux pour la santé

Fâchés, nous ? Jamais !

Quelle période excitante pour les amateurs de PPH ! Jour après jour, la presse apporte sa cargaison de matières premières.

Voyez les rumeurs de tension entre Johnny Hallyday et son producteur Jean-Claude Camus : tout est faux.
"Je continue à te faire confiance, je t'embrasse et je t'aime", écrit le premier au deuxième qui, "effaré", soupçonne le fils du premier (vous suivez ?), lequel "ferait mieux de s'occuper de son disque qui vient de sortir et qui ne marche pas très bien".
Ca, c'est envoyé !

N'écoutez pas les bruits de discorde entre Nicolas Sarkozy et son ami Brice Hortefeux : tout est faux.
"On est de vieux amis. Dix générations de journalistes ne pourront pas nous fâcher", a juré hier le président... non sans déplorer parfois certains propos du second (NDLR : devant un jeune Beur), lequel a d'ailleurs reconnu (vous suivez toujours ?) : "quand on exerce une fonction ministérielle, l'expression est publique et personne ne peut s'en exonérer". Mea culpa.

Arrêtons là. Il est très vilain d'attiser les querelles de famille.
Mais, quand même, quel plaisir !

Les chapitres préférés de Hortefeux

25 morts, 105 blessés. C'est le bilan de la triple attaque terroriste qui a frappé, hier, la capitale. Policiers, pompiers, médecins, infirmiers, l'organisation des secours a mobilisé 1700 personnes autour des trois sites visés : la Tour Eiffel, le Stade de France et un centre commercial.

"La menace terroriste est bien réelle" a tenu à souligner le ministre de l'Intérieur, indiquant par là que tout le reste était imaginaire : les faits, les victimes, le bilan, le sang et les larmes.

Plaise à Dieu que l'on fasse toujours semblant...

Renseignement puisé auprès des meilleures sources, il semble que Brice Hortefeux ait imaginé cette opération après avoir lu le Bréviaire des petits plaisirs honteux. Il aurait particulièrement apprécié Semer le doute (ch. IX), et Faire marcher quelqu'un (ch. XIV).

Des assurances tous risques pour PPH

Que ceux qui n'ont jamais fraudé nous jettent la première pierre.

Confessez, s'il vous plaît, ce petit plaisir honteux : n'avez-vous pas, même une fois, sauté le portillon, oublié de composter, joué à cache-cache avec les contrôleurs ?

De toute manière vous n'êtes plus en danger en le faisant. Le site 7 sur 7 nous informe que les champions de la resquille sont de mieux en mieux organisés : entre eux, ils ont créé des sortes de mutuelles qui, moyennant une cotisation de 5 à 7 euros par mois, paient les amendes de ceux qui se font pincer. Au-delà de la couverture du risque, le RATP (Réseau pour l'Abolition des Transports Payants) en a fait un combat politique.

Fort bien. Sauf que le plaisir est quand même assombri du fait qu'il y a une assurance à payer tous les mois.

Nous rappelons ici le principe du PPH : la gratuité pour tous !

Confessez votre PPH - Le Petit Plaisir Honteux de ...

Anonyme a dit…
Nous faisions, mon mari et moi un petit voyage organisé par une entreprise amie. Pendant tout ce voyage fort sympathique, une jeune femme ne cessait de me toiser et évitait de m'adresser la parole.
Cette jeune femme (hasard?) était une connaissance de ma fille.
Au cours d'une de leur rencontre, celle-ci lui dit fort aimablement : " on a fait un voyage avec ton père...il était avec une blonde..."
Ma fille lui répond que cette blonde est sa mère.
Quelques temps plus tard, je croise cette jeune femme qui s'avance vers moi, large sourire au lèvres et me dit bonjour.
Je la regarde d'un oeil morne et lui dit:
"On se connaît?"
Ce fut un moment jubilatoire.
(30 avril 2010)