Que seraient les PP sans le H ?

Mobilisons-nous ! Les PPH sont peut-être en passe de perdre leur H.

La honte sera-t-elle bientôt une valeur dégradée - au sens des agences de notation actuellement sur la sellette ? A lire, dans le Paris-Match de cette semaine, les confessions de "Zahia la scandaleuse", la menace est bien réelle.

Après avoir reconnu qu'elle avait été, entre autres, le cadeau d'anniversaire de Frank Ribéry pour ses 26 ans, la blonde call-girl interroge, candide : "Je suis un joli cadeau, non ?"

En voila une, au moins, qui ne craint pas de choquer son prochain !

Non, sérieusement, l'affaire est grave.

Si la honte venait à disparaître, qu'adviendrait-il du plaisir ? Sans mesurer toutes les conséquences de ses déclarations, Zahia n'est-elle pas en train de flinguer tout simplement notre concept ?

"Les pépées font la loi" était le titre d'un film des années 50. Pas de remake, s'il vous plaît !

A la vôtre !

La guerre des apéros géants aura-t-elle lieu ? Il s'en monte de plus en plus en région, les préfets s'arrachent la casquette, les keufs le képi, les arrêtés pleuvent*, les autorités constatent qu'elles n'en ont plus aucune**.

Poussée par les vents de Facebook, l'épidémie se répand plus vite et plus fort que le virus H1-N1, cet épouvantail qui nous a tant occupés pour rien. Là, c'est à la fois moins et plus dangereux. Trois clics et tout le monde rapplique.

Comme dans une tournée déjà rodée en province, un grand apéro doit bientôt se produire à Paris, au pied de la Tour Eiffel.

L'encadrer ? C'est compliqué. L'interdire ? Ce serait un mauvais signal. Le priver d'alcool ? Ce ne serait plus un apéro. Sans compter qu'en chaque participant sommeille un électeur... Bref, avec leur façon imparable d'ameuter les "amis", les réseaux sociaux ont inventé un PPH bien encombrant, qui mérite une place d'honneur dans le chapitre "Emmerder le monde".

"Quand il y en a un, ça va... c'est quand il y en a beaucoup qu'il y a des problèmes", a dit un auteur célèbre.

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* qui n'arrêtent rien
** autorité

Moqueries de taille

Il est toujours étonnant de voir à quel point les histoires de mensuration nous font causer et combien de petits plaisirs honteux en découlent (relire "Le petit mensonge des Tom Pouce", post du 29 mars).

Cette fois, c'est le loueur allemand de voitures Sixt qui s'est fait plaisir avec  l'affiche ci-contre.

Elle expose une Citroën C3 Picasso, au-dessus de ce texte : "Faites comme Madame Bruni, prenez un petit modèle français." Hi hi hi !

Aussitôt, la poilade s'est répandue sur le globe, reprise en choeur dans un éclat de rire général. Du lointain Mexique aux rivages indiens, de El Financiero à l'Hindustan Times, les médias internationaux ont ressorti la toise en se bidonnant : Carla mesure 5 feet 10 inches et Nicolas 5 feet 5 inches seulement. Ha ha ha !

Mais Sarko n'est pas le plus petit des chefs d'Etat : il dépasse encore Kim Jong-Il (Corée du nord) et Dmitri Medvedev (Russie) de 2 inches. Hé hé hé !

Qu'est-ce qu'on rigole !

Il était un p'tit homme
Qui s'appelait Guilleri, carabi...

On a tous appris cette chanson en maternelle, mais qui se souvient du dernier couplet ?

De cette belle histoire
La morale la voici, carabi
Elle prouve que par les femmes
L'homme est toujours guéri, carabi

Titi, carabi, toto, carabo...

Et c'est Tom Pouce qui rit.

Un dérapage de Mammuth

Pas grand chose à ajouter à l'insulte balancée par Gérard Depardieu à une journaliste qui lui posait récemment une question innocente à propos de son film "Mammuth". La vidéo parle d'elle-même ICI.

Chacun choisit ses PPH et en est seul propriétaire.

Rappelons quand même cette remarque de Pagnol, dans "Manon des sources" : "Le mâle repoussé traite généralement de salope la femme qui, précisément, refuse de l'être."

Rideau.

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Anonyme a dit…

Le petit plaisir honteux de l'esthéticienne: "Vous avez beaucoup de rougeurs, mademoiselle." Lampe loupe sur votre nez. "Et ces comédons... Vous faites souvent des soins?" Et la garce de regarder sa pauvre victime allongée, la mine déconfite, n'osant plus confesser que le dernier soin remonte à quelques jours seulement...

Ils l'ont dit avant nous

"Pisser,

c'est la jouissance du chaste."

Louis Jouvet

Positivons nos allergies

Ca recommence, les bourgeons sont sortis, les allergies aussi. De plus en plus coriaces de printemps en printemps : elles touchent aujourd'hui le quart de la population française et, si l'on prolonge les courbes, la moitié en 2015.

C'est le moment de po-si-ti-ver, de voir la bouteille à moitié pleine plutôt qu'à moitié vide : pourquoi ne pas transformer la calamité en PPH ? Au lieu de retenir nos éternuements, libérons-les, rajoutons-en. Lâchons les vannes, beuglons, crevons les tympans des autres, alertons les sourds, réveillons les morts !

Imaginez, si tous les allergiques se donnaient le mot, le boucan que produirait ce petit plaisir hont...

hooont...

Hoontââtchh..!

Provocation/réaction

Quel plaisir de faire de la provoc', d'allumer la mèche d'un mot, d'un geste, et d'observer la réaction ! On a tous fait ça.

Plus c'est gros, meilleur est l'effet produit. A une condition : trouver le bon client.

Exemple, quelqu'un vous tend la main. Vous lui lancez, d'un air méprisant : "Touche-moi pas. Tu m'salis !". Si l'autre ne bronche pas, vous en êtes pour vos frais, c'est raté. Pire, vous passez pour un malotru.

En revanche, s'il éclate (dans le genre "Casse-toi, pauv' con ! " ou "Toi, fais pas l'malin..."), c'est gagné. Vous l'avez fait sortir de ses gonds et tout le monde rigole. On appelle ça un PPH gagnant.

Encore faut-il le dégoter, le bon client !

Cherchez vous-mêmes !

Hier soir, au moment où Frank Ribéry, expulsé par l'arbitre du match Bayern-Lyon, regagnait les vestiaires, la jeune personne qui lui avait prodigué naguère ses faveurs connaissait son heure de gloire : un véritable engouement des internautes (en tout cas, ceux qui se foutent du foot) en direction du site qui expose généreusement ses charmes !

Preuve, s'il en fallait, que jouer les voyeurs est un petit plaisir honteux des plus appréciés de nos semblables.

Eh bien, nous échapperons, pour une fois, à ce réflexe moutonnier : notre PPH à nous, histoire d'emmerder le monde, sera de ne révéler ni l'URL ni l'adresse des forums ouverts sur le sujet.

Hé hé ! Que chacun cherche son chat !

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lost-Ile Maurice 

 

Je vous envoie mon PPH depuis ...l'île Maurice ! Hé oui ! bloqué par le volcan islandais au nom imprononçable, je suis obligé, contraint, de prolonger mes vacances avec ma petite famille. Pas d'avion, pas de retour en France … avant ??? Le club de vacances continue à nous héberger, sans supplément. De toute façon, les clients prévus cette semaine ne peuvent pas arriver. J'ai essayé de prendre une voix un peu désolée pour annoncer à mon chef, que je ne pourrais pas assister à la réunion de mardi. Cas de force majeure ! Mais qu'il se rassure , je vais lui envoyer ma présentation PowerPoint par mail. Bon allez je retourne me baigner, pardon, je vais travailler à distance. Vu de mon transat, la notion de télétravail prend une autre dimension... Je sais, c'est agaçant. Mais à chacun son petit plaisir honteux. A bientôt ! (18 avril 2010)

Avant Bayern Munich - Lyon

Le "PPH" de Franck Ribéry est dans toutes les têtes avant la demi-finale aller de la Ligue des champions, ce soir, à l'Allianz Arena de Munich.

Pardon ? Petit plaisir honteux ? L'expression est bien gentille pour qualifier les faits qui sont reprochés au joueur français du Bayern. Nous n'en dirons pas davantage.

Ayons tout de même une pensée pour les (télé)spectateurs, les sponsors, les proches, les dirigeants de la Fédération (muets comme des carpes)... bref, tous ces gens qui ont aujourd'hui à subir la honte sans avoir partagé le plaisir.

Trop injuste !

L'embarras de Steve Jobs

Il y en a qui rigolent bien aujourd'hui et qui n'ont pas fini de savourer l'embarras d'autrui.
Ce sont les concurrents de Apple.

Figurez-vous qu'un ingénieur de la boîte a oublié sur le tabouret d'un bar de la Silicon Valley un prototype ultra-confidentiel : celui de l'iPhone 4G, la prochaine génération du fameux joujou de "la firme la plus admirée au monde" ! On ose à peine y croire.

Acheté à celui qui l'avait trouvé, l'objet a été récupéré par le site Gizmodo, qui l'a intégralement désossé et en a balancé tous les secrets sur Internet (ICI).

Shame and scandal. On imagine la colère et la confusion de Steve Jobs, devenu sur-le-champ la risée de la Toile, comme en témoigne cette séquence video.

Un PPH planétaire, donc. Avec des retombées imprévisibles.

Et si c'était un "coup" de Apple pour susciter le buzz chez les Geeks ?

Trois PPH en une journée

Quand on vous dit que chaque jour offre sa dose de petits plaisirs honteux…

Exemple : samedi dernier. Le printemps éclate enfin, un grand soleil fait la nique au nuage de cendres qui s’étend sur l’Europe.

- 9 h 30 : passage à Conforama pour acheter un tournevis. A la caisse, bingo ! 5 euros de réduc’. Economiser trois sous : mesquin et inavouable, voilà un PPH qui promet une belle journée.

- 11 h : nous nous retrouvons tous deux rue Poncelet, dans le XVIIème arrondissement de Paris. Charles a le front soucieux : il doit s’envoler pour Athènes après-demain et ce satané volcan islandais est en train de lui pourrir ses vacances.

Bernard, compatissant : « c’est trop bête, tu risques de ne pas pouvoir partir… C'est vraiment un sale coup. »

Parano ? Charles croit distinguer l’ombre d’un sourire sur les lèvres de son copain. Il lui revient en mémoire qu’il s’était montré fort inspiré à la rédaction du chapitre Savourer l’embarras d’autrui…

- 13 h : nous avons rendez-vous dans un café avec Mathilde Serrel, journaliste à Radio Nova. Elle veut nous interviewer pour son blog Bonne nouvelle (ICI). Micro ouvert, Bernard lance à brûle pourpoint : Tiens, Charles, tu pourrais peut-être nous parler du chapitre XVIII ?

Le saligaud ! C’est notre grand jeu : forcer l’autre à s'expliquer sur ce chapitre – comment dire – un peu scabreux, devant un micro ou une caméra. 

    Bernard insiste lourdement :

- Vas-y ! Donne au moins le titre du chapitre…

Il faut dire que Charles lui avait fait la même vacherie sur Canal + et sur France Inter. C’est donc un prêté pour un rendu.

    Charles, embarrassé :

- Hum… Euh… Eh bien…  Et le voilà qui part dans des périphrases sur notre animalité perdue, les théories de Freud, les risques de névrose si on ne le fait pas…

- C'est-à-dire ? Si on ne fait pas quoi ? insiste son compère, jusqu'à l'obliger à prononcer le titre sulfureux…*

Troisième PPH de la matinée : Faire honte à quelqu’un !

Joli début de printemps, décidément.

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* …titre qu’on vous laisse découvrir, à la page 87 du « Bréviaire ». (PPH !)

Hommes, femmes : mode d'emploi

Les hommes ne pensent qu'à ça (voir le post d'avant-hier) : 30% des Anglais avouent qu'ils échangeraient volontiers les plaisirs du sexe contre ceux de l'alcool*! C'est le résultat d'un sondage publié par le site Limelife - peu représentatif toutefois, dans la mesure où 4/5 des participants étaient des femmes.

Les femmes, quant à elles, affichent une hiérarchie des plaisirs un peu différente. A la bagatelle, 35% d'entre elles disent qu'elles préféreraient une histoire d'amour, 25% une BMW, 9% du chocolat, 8% leur téléphone portable..!

Comme quoi les petits plaisirs honteux ne sont pas toujours là où on les attend.


* Rappel : à consommer avec modération. L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.

Goinfres et poivrots, même combat !

Ouf ! s'étaient dit les suppôts de Bacchus, en lisant notre chapitre VIII (s'empiffrer) : seuls les goinfres sont visés. Ce petit plaisir honteux nous est étranger. Et de se placer, à leur tour, sous le patronage commode de Saint Emilion.

Désolés. Agapes, gueuletons et excès de gosier sont de même acabit. La preuve : le personnel de la brasserie Carlsberg, au Danemark, s'est mis en grève cette semaine pour protester contre les restrictions visant la consommation de bière dans l'entreprise : désormais, une seule cannette par personne à la cantine le midi, un point c'est tout.*
La revendication des employés ? Obtenir les mêmes droits que les chauffeurs qui, eux, peuvent encore consommer jusqu'à trois bibines en dehors des repas (bonjour l'alcootest !).
Le même traitement pour tous, réclament les délégués syndicaux. Le plaisir sans la justice n'est pas le plaisir. Et la honte, on s'en fout.
Tous ensemble, défendons-nos-PPH ! Défendons-nos-PPH ! Hips...


* A consommer avec modération. L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.

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Anonyme a dit…

C'est un petit plaisir honteux dont je suis plutôt fière. Très fière, même. J´étais dans un grand magasin de vêtements et regardais les blousons de cuir, c'était peut être un signe précurseur de ce qui allait se passer, quelque chose comme une envie de méchanceté qui germait en moi. Je regardais donc les vêtements quand une sorte de monstre sonore est apparu. Quatre ou cinq ans, courant, criant et crachant. Sa mère semblait désemparée. Elle le suppliait d'arrêter et venait visiblement d?abandonner l'idée de terminer ses courses et lui demandait de rentrer à la maison. Le gamin avait décidé de nier l'existance de sa mère et ne lui répondait pas, continuant de courir et de cracher par terre. Les vendeuses s'étaient regroupées et s'entretenaient d?un air excédé. Les clientes fuyaient. Je m'arrêtais à faire la même chose. Puis l'idée que j'étais là avant m'est venue: Non, je n'allais pas m'en aller et laisser toute la place à cette odieuse petite créature. Alors je suis restée, à la fois excédée et pleine d'empathie pour la mère qui se couvrait de honte. Puis, l'occasion s'est produite. Je l'ai vu courir dans ma direction, derrière moi dans le rayon et, prenant un air à la fois innocent et concentré, j'ai simplement plié le genou, levé le pied vers l'arrière et l'impact s'est produit. Le gamin a volé vers l'avant et moi, j'avais fait le plus précis et le plus beau croche pied de mon existence. Je ne sais pas si le gamin a compris que je l´avais fait exprès et je pense que personne n'a vu. Je suis partie sans aucune honte, étrangement fière, même. Le gamin s'était calmé tout de suite et je me suis sentie comme une sorte de super héros du comportementalisme.

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Pepita a dit…

Mon dernier PPH (il date d'aujourd'hui) : à l'heure de pointe, dans la boulangerie pleine de monde, faire remarquer à la patronne que sa baguette "Tradition" est la plus chère du quartier. Et se délecter de sa mine furibonde !

Mise au point

A la demande générale, nous apportons ici un complément d'information sur un accessoire connu à l'étranger sous l'acronyme Fud (explications au chapitre XXVIII du Bréviaire).

Afin d'éviter toute malentendu, il faut préciser que FUD ne signifie pas "Fear, Uncertity and Doubt" - en français "Peur, Incertitude et Doute" - une technique virale employée dans le marketing et la vente pour dénigrer les produits de la concurrence et semer le doute chez ses clients potentiels.

Non, le FUD dont nous parlons ici signifie Female Urination Device. Cette appellation poétique désigne une sorte d'entonnoir (en papier ou silicone) qui accorde à Eve le vieux privilège d'Adam : la possibilité de faire, comme lui, pipi debout sans conséquence fâcheuse pour sa mise... Avant le FUD, il faut bien admettre que le petit plaisir honteux de se soulager vite-fait dans la nature restait l'apanage des hommes et que l'égalité entre les sexes demeurait un vain mot.

Nous devons donc militer pour que cette invention se développe en France comme chez certains de nos voisins, où les toilettes pour dames sont désormais équipées d'urinoirs légèrement modifiés (ici, à l'aéroport de Dortmund, en Allemagne).

Pour la libération de la femme, pour la parité, pour la justice, votez FUD !

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Anonyme a dit…

Mon pph c'est plusieurs fois par semaine , qu'en je viens d'acheter un paquet de cigarettes et qu'une personne m'en demande une , la même personne qui , le jour d'avant venant de refuser de m'en donné une , et de lui répondre 'a non désolé c'était ma dernière'

Le Bréviaire aux "matines"

Le Bréviaire des petits plaisirs honteux et ses auteurs seront, demain mercredi 14 avril, les invités de Patricia Martin, sur France Inter, de 5 à 6 heures.

Avis aux lève-tôt !

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Yvan Le Bolloc'h (dans Direct Soir 6/04/10) a dit…

“Mon petit plaisir honteux à moi, c’est de tremper les doigts dans la pâte à crêpe avant qu’on la fasse cuire. Délicieux, mais à faire en cachette !”

Vu à la télé

Aveu d'une spectatrice postée hier sur le parcours de Paris-Roubaix, à un endroit particulièrement périlleux pour les coureurs : "on s'est mis là pour mieux voir les chutes. L'an dernier, c'est exactement là qu'ils sont tombés !"

En voila une qui n'a pas honte de ses petits plaisirs honteux.

Quand Gainsbarre se lâche

D'une lecture de week-end ("Gainsbourg : Pensées, provocs et autres volutes", Le livre de poche), on retiendra cet aveu immodeste :
"Déclaré champion toutes catégories, l'on me surnomma l'Embaumeur, la Bombarde, le Canonnier, l'Artificier, l'Artilleur, le Baroudeur, le Mortier, Bombe à gaz, Bazooka, Bertha, Roquette, la Bourrasque, le Souffleur, l'Anesthésiste, le Chalumeau, la Fuite, l'Odorant, le Bouc, Putois, Grisou, Gazogène, l'Eolien, la Voisin, Borgia, Zéphyr, Violette, Vent-vent, Mister Poum, Prout-Cadet, Cocotte, Gazoduc, Camping-gaz, Fulmicoton, Vent de cul, Gaz-oil, Perlouse..."
Cessez le feu !

Pour ceux qui auraient encore des doutes, ce chapelet de qualificatifs rappelle un talent trop peu souligné chez "l'homme à la tête de chou" : l'art subtil qu'il avait de dispenser ses vents alentour.

Quel poète, tout de même...
Bienvenue dans notre chapitre XIII, Mister Gainsbarre, vous êtes notre maître en PPH.

Denisot pousse-au-crime

Ce vendredi soir, au Grand Journal de Canal +, Michel Denisot a illustré avec une gourmandise évidente le chapitre XVI de notre Bréviaire des petits plaisirs honteux : attiser une querelle de famille. Installer côte à côte Geneviève de Fontenay, son fils et son ex-protégée - l'ex-miss France Sylvie Tellier - c'était le crêpage de chignon assuré (si chignon il y a sous le chapeau...). Facile.

Les deux femmes, ennemies depuis le divorce entre la fondatrice du comité et la société Miss France (Endemol), se battent à présent comme des chiffonnières et se traitent de tous les noms d'oiseau.

Grotesque, aussi violent qu'un combat de coqs, mais si jouissif ! Et le chapeau arraché, c'est pour quand ?

Le petit plaisir honteux de la préfète

Il faut comprendre.
Quand on a vécu, des années durant, sous les ors de la République, entouré de tapisseries, de statuettes et de tableaux - même décatis, il est difficile de s'en aller sans emporter un petit souvenir, c'est humain. Petit plaisir.

Mais on peut voir les choses autrement. Partir en subtilisant ce qui ne vous appartient pas, c'est du vol. Plaisir honteux.

Le SRPJ de Montpellier a retenu cette dernière interprétation et a placé en garde à vue une personne suspectée de ce petit plaisir honteux dans son dernier logement de fonction, en Lozère.
 

Précision : jusqu'en juillet dernier, la prévenue était... préfète à Mende. Amende salée en perspective.

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Claire a dit…

Je viens ici vous raconter le PPH d'un ami. Cet ami a un Iphone. Vous connaissez tous, cette prothèse téléphonique greffée sur la main droite ou gauche d'un bon nombre d'humains. Bref, sur son Iphone, mon ami a une « boite à meuh ». Pour les non-initiés, la « boite à meuh » permet d'entendre les cris des animaux : vache, mouton, marmotte, koala... Donc, cet ami adore tester vos connaissances animalières, genre « Quizz La vie des animaux ». Ce quizz sympathique pourrait avoir lieu pendant un diner entre amis, chez soi. Mais Non ! C'est bien plus drôle de faire profiter toute une salle de restaurant des sifflements d'une marmotte, ou d'un Meuh retentissant ! Et vous, la tête plongée dans votre assiette, quand même un peu gênée de voir la salle de restaurant transformée en ménagerie, vous répondez rapidement aux questions. Et cherchez activement quel PPH pourra bien mettre à son tour votre ami dans l'embarras.

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J.L.N. a dit…

Le petit plaisir honteux(et vengeur)du notaire. Maître X,notaire,domicilie un jour son étude dans un immeuble précédemment occupé par Maître Y,huissier de justice. Ce dernier,par négligence ou économie mesquine, ne signale pas à La Poste sa nouvelle adresse (située à proximité de l'ancienne),mais demande toutefois au secrétariat du notaire de lui faire suivre son courrier ou de venir le déposer dans sa boite aux lettres. Le temps passe.Le notaire,plusieurs fois,interpelle Maître Y et lui fait part de son agacement devant la persistance de cette situation. Rien ne change.Le notaire,excédé,prend alors la décision suivante:il retourne à l'expéditeur le courrier adressé à " Maître Y huissier de justice " après avoir,cependant,rayé le mot " huissier " pour le remplacer par " repris ". " Je ne reçois plus son courrier ", raconte Maître X, sans cacher son petit plaisir,et il s'empresse d'ajouter malicieusement ... " ni son salut d'ailleurs !" .

Daphné a aimé

Le Bréviaire des petits plaisirs honteux, "un bouquin ultra-chic" !

C'est l'opinion de Daphné Bürki, qui lui a consacré sa chronique, aujourd'hui, dans l'Edition Spéciale de Canal +. "Un anti-Guide des convenances, a-t-elle dit, mais ce n'est pas trash, que les choses soient claires !"

L'heure étant aux confidences, Marie Colmant a avoué en direct son PPH : figurez-vous qu'elle ne manque jamais une rediffusion de "Blade : Trinity", film américain de vampire, sorti en 2004. Une  oeuvre qui n'a guère laissé de trace que chez elle.

Quant à Bruce Toussaint, le patron de l'émission, il a confessé d'un air contrit être fan de..... "Pouic-Pouic" (1963) immortel chef d'oeuvre de Louis de Funès !

> > > N'ayez aucun complexe ! Au bas de la colonne de droite, AVOUEZ VOTRE PETIT PLAISIR HONTEUX. 

Voir ici le Burkiblog de ce 6 avril.

Une séance au DIVAN, mardi 13 avril

Bréviaire

des petits plaisirs

honteux

" L'humour a non seulement quelque chose de libérateur,

mais encore quelque chose de sublime et d'élevé."

 (Sigmund Freud)

Tous ces petits plaisirs honteux vous encombrent ?

 Le DIVAN vous attend

le mardi 13 avril 2010, à 19 heures

pour une
Rencontre-dédicace autour d'un verre

Librairie Le Divan

203, rue de la Convention

75015 PARIS   (M° Convention)

Le Pape Benoît XVI a lu notre Bréviaire !

Serait-ce la victoire posthume du boulanger Lionel Poilâne ? En 2002, avec quelques amis, il avait adressé une "Supplique au Pape pour enlever la gourmandise de la liste des péchés capitaux" : il suggérait de ne plus traduire "gula" par "gourmandise" mais plutôt par "gloutonnerie". Ni Jean-Paul II ni Benoît XVI n'avait jusqu'ici répondu.

Sa Sainteté a visiblement lu notre Bréviaire des petits plaisirs honteux (chapitre VIII, S'empiffrer). Voila que, dans son homélie de la veillée pascale, Benoît XVI énumère à nouveau les péchés condamnés par Saint-Paul dans sa Lettre aux Galates. Et il corrige la liste en ces termes : « débauche, impureté, obscénité, idolâtrie, sorcellerie, haines, querelles, jalousie, colère, envie, divisions, sectarisme, rivalités, beuveries, gloutonnerie et autres choses du même genre ».
 

Ouf ! bonne nouvelle pour les gourmands, qui vont pouvoir se régaler d'oeufs en chocolat sans risquer le péché mortel.

Joyeuses Pâques !

Les petits plaisirs honteux du clavardage

Des rumeurs, du buzz (pardon, du "ramdam", terme officiel), il en tombe à seaux, un peu comme la pluie en ce week end de Pâques. Déblatérer est tout de même plus confortable aujourd'hui devant son ordi (on "clavarde") plutôt qu'agenouillé au lavoir, à jouer les pipelettes avec les mères Denis du coin !

Ce petit plaisir honteux est quand même parfois dangereux. Jusqu'où peut-on aller trop loin ? Un imprudent qui avait posté, sur le site du JDD, une rumeur concernant le couple présidentiel se retrouve poursuivi par le journal !

Ces jours-ci, la mise en ligne du nouveau site de l'Elysée a fourni toute une gamme de PPH aux internautes facétieux : il suffisait de créer des adresses loufoques (comprenant, par exemple, "casse-toi-pauv-con") pour être redirigé sur sa page d'accueil... Cette faille et d'autres ont été rapidement réparées, mais trace a été conservée de l'une des plus drolatiques, un "bogue" charabiesque qu'on peut encore écouter ici (au bas de la page de France 24) bien qu'il ait maintenant disparu du site présidentiel.

Un so funny little plaisir honteux qui nous a givé bien du fun ! Et à vous ?

Ils l'ont dit avant nous

"L'humour et les blagues peuvent non seulement avoir un effet thérapeutique à court terme mais aussi sauver des civilisations tout entières."

Bernard Werber