Aux victimes d'un PPH incommodant

Le petit plaisir honteux de Napoléon à Austerlitz (voir notre post d'hier) nous incite à nous placer aujourd'hui du côté des victimes. Au demeurant, celui qui  s'amuse à dispenser ses vents alentour s'expose, un jour ou l'autre, à une contre-attaque qu'il n'aura pas volée.

Victimes potentielles de cette guerre "intestine", voici l'arme absolue anti-flatulences, l'innovation qui relègue le masque à gaz au rayon des antiquités (notre prosélytisme en faveur des PPH pourrait nous inciter à ne pas en faire état, mais ce serait contraire à notre éthique).
En cas d'agression olfactive, équipez donc "l'émetteur" de cet accessoire efficace et élégant : la culotte gas eaters ("mange-gaz")* unisexe avec filtre incorporé au charbon actif. Il en existe d'ailleurs une nouvelle génération, un peu plus chère mais encore plus high-tech. Photo ci-dessous, le reste ici (ne manquez pas les témoignages d'utilisateurs).

Mais tout le monde le sait, le PPH favori de beaucoup de nos semblables consiste à... péter sous la couette.
"Eliminez l'odeur des flatulences au lit", propose une autre firme américaine qui commercialise une couverture miracle inspirée des techniques de la guerre chimique. Elle va jusqu'à en suggérer l'achat comme cadeau de mariage ou d'anniversaire.
Ne le prenez pas à la légère, il y va de la survie de votre couple, insiste l'inventeur, qui a déposé la marque Better marriage blanket ("couverture pour un mariage meilleur"), dont vous apprécierez les vertus ici.

Ce blog, rappelons-le, est libre de toute publicité.


______________________
* attention à la commande : n'écrivez pas gas heater, vous recevriez un chauffage à gaz !